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新刊発売中です。
美味しいには理由がある! うちごはんのゆる基本
価格／1,300＋税 →こんな本です①。／こんな本です②。
本編とは何ら関係のない私の大好きな生クリーム画像。今すぐ飲みたい。
3月も残り10日となりましたが、
まぁ、この時期になると、忙しさも本格的＆殺人的と化し、
晩ご飯がおざなりになるのは当然のこと。
卵かけご飯の日もあれば、
素うどん、素パスタ、素パン、素素麺とバラエティーに豊かに、
昨日の晩ご飯は、コレである。
チャパゲティ。
最近、韓国のインスタントラーメンにハマってるんだけど、
スープの味もさることながら、何より麺が美味しく、
あのもちもち食感がたまらん。
私は日本のインスタントラーメンより好き。
茹でるだけ＆鍋ひとつという手軽さも魅力で、
めちゃくちゃ愛用してる。今日も食べる。
いつもここ↓のヤツを買ってる。
好きな麺を選べるんだけど、ここにある「ブルダック炒め麺」ってのが強靭的に辛い。
もう、火を噴くなんてレベルじゃないほど辛くて、その辛さたるや、卒倒レベル。
辛ラーメンが離乳食に思える辛さよ・・・！
食べた後はお腹がぽかぽかというか激熱、
一気に体温があがり、
汗腺という汗腺すべてから汗が噴き出す。
ほんの少しでもタレが口の周りにつけば激痛なうえ、
間違ってすすろうもんなら、軽く死ぬ。むせて死ぬ。
冗談かと思うくらい辛くて、頭が痛くなるほど辛くて、
絶対に一人じゃ食べきれない辛さ（量はともかく辛さが限界すぎて、うちは2人で1袋を分け合って食べてる。1人で1袋は絶対無理）なんだけど、
なぜかあの感覚がクセになって、
気づくと食べてしまうげに恐ろき麺。
マジで死んでもおかしくない辛さだけど、我こそは・・・！というチャレンジャーがいたら、
是非食べてほしい。
唐辛子が赤子に思える辛さ、「ブルダック炒め麺」。
選べるセットについてくる「ブルダック炒め麺」以外のラーメンは、
それなりに辛いけど普通に食べれるレベルの辛さで、
昨日食べたチャパゲティは全然辛くないです。
ヤヴァイのは「ブルダック炒め麺」のみ、ご参考までに。
で、少し話がそれたので戻すけど、
思いがけぬトラブルに巻き込まれ、忙しさMAXだった昨日。
こんなハズではなかったのに・・・と、晩ご飯にラーメンすすった私は、
そのまま倒れ込むように風呂に入ったワケです。
疲れはMAXを超えていたけれど、なんせ風呂に入らないと眠れぬ性分で。
その際、ひなも一緒に入りたいと言うので、
二人で身を寄せながら狭い風呂に浸かり、
「あー」なんて声もまだでぬその時。
さぶろー山「ねえ、俺の携帯知らない？」
と、洗面所からさぶろー山の声が、
それも、今、最も関わりたくないような話題が聞こえるワケです。
もちろん私は「知らない」と答えるワケですが、
相手はかのさぶろー山。
人の顔色が読めない男18年連続No.1。
夫にしたくない男18年連続No.1。
KY世界選手権18年連続金メダリスト。
ダメ夫リンピック18年連続金メダリスト＆殿堂入り。
向かうところ敵なし、不動の一位を手にした伝説の男（レギュラー車には軽油を入れちゃうよ☆それも2回☆）なワケです。
さぶろー山「車かなぁと思ってずっと携帯鳴らしてるんだけど、全然音がしなくて・・・携帯がないんだよなぁ・・・」
しかしこちらとて、18年間ダメ夫の妻を務めた女。
ここで少しでも甘い顔をすれば、
それはすべての終わりを意味し、
捜索隊に加わらねばならないことうけあい。絶対やだ。
「・・・懐中電灯持って探してきなよ。」
と冷たくつっぱねると、
「あー」だの、「うー」だの、ブツクサ言いながら去っていく音が聞こえたので、
これ幸いの寝たもの勝ち。
さっさと髪を洗って、さっさと寝よう。
と、湯船からあがり、シャワーを出したその時。
さぶろー山「携帯落としたみたいなんだけど。」
今、蛇口をひねったばかりの、
まだ水と変わらぬ水温のこのシャワーを。
あいつの顔にぶちかけたい。
なぜ、こんな、よりにもよって激疲れMAXな時に面倒事を持ち込むのか。
そんなに私が嫌いか？憎いか？何か恨みでもあるのか。
もう一度、いや、何度でも言おう。
「私は今日、疲れている」
「風呂に入ったばかりである」
「一刻も早く寝たい、いや、寝かせてくれ」
私はすべての想いを言葉に託し、さぶろー山にぶつけた。
あたし「コンビニまで行ってきなよ！」
さぶろー山「お酒飲んじゃった」
地獄に落ちろ。
私はキレながら風呂からあがり、
水気もそのままに服をひっかけ、
すぐさまさぶろー山を隣にのせて走り出した。さっむ！
コンビニに着き、車を停めた場所を探し、コンビニで歩いた経路を辿り、
携帯はどこか、携帯はないか、と探したものの、携帯の姿はなく、
仕方なしなし店員さんに聞いたものの、携帯はない。
携帯がないのだ。
さぶろー山「おかしいなぁ。コンビニで友達に電話して、それが最後だと思ってたんだけどなぁ・・・」
もしその話が本当なら、コンビニで使ったのが最後で、そこに携帯がないのなら、
そんなのもう決まっている。
持ち去られたに決まっている。
あたし「あー・・・これ、完全にダメなパターンじゃん・・・」
激疲れMAXな私を、無理矢理風呂から出してまでこの仕打ち。
どんないじめか嫌がらせか。
私達は完全に肩を落としたものの、ここで思い出してほしい。
2年前のあの出来事を。
かの、iPhoneを紛失事件（@受験当日）を・・・！
あたし「そうだ、iPhoneを探そう！」
※長くなったんで続きは夜にでも。
ご清聴ありがとうございます。
「ダメ夫リンピック18年連続金メダリスト＆殿堂入り」に同意していただけたらこちらをぽちぽちぽちっと。
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ありがとうございます。ぺこりぺこり。
我が夫ながらイロイロと情けねえ・・・！
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3月も残り10日となりましたが、
まぁ、この時期になると、忙しさも本格的＆殺人的と化し、
晩ご飯がおざなりになるのは当然のこと。
卵かけご飯の日もあれば、
素うどん、素パスタ、素パン、素素麺とバラエティーに豊かに、
昨日の晩ご飯は、コレである。
チャパゲティ。
最近、韓国のインスタントラーメンにハマってるんだけど、
スープの味もさることながら、何より麺が美味しく、
あのもちもち食感がたまらん。
私は日本のインスタントラーメンより好き。
茹でるだけ＆鍋ひとつという手軽さも魅力で、
めちゃくちゃ愛用してる。今日も食べる。
いつもここ↓のヤツを買ってる。
好きな麺を選べるんだけど、ここにある「ブルダック炒め麺」ってのが強靭的に辛い。
もう、火を噴くなんてレベルじゃないほど辛くて、その辛さたるや、卒倒レベル。
辛ラーメンが離乳食に思える辛さよ・・・！
食べた後はお腹がぽかぽかというか激熱、
一気に体温があがり、
汗腺という汗腺すべてから汗が噴き出す。
ほんの少しでもタレが口の周りにつけば激痛なうえ、
間違ってすすろうもんなら、軽く死ぬ。むせて死ぬ。
冗談かと思うくらい辛くて、頭が痛くなるほど辛くて、
絶対に一人じゃ食べきれない辛さ（量はともかく辛さが限界すぎて、うちは2人で1袋を分け合って食べてる。1人で1袋は絶対無理）なんだけど、
なぜかあの感覚がクセになって、
気づくと食べてしまうげに恐ろき麺。
マジで死んでもおかしくない辛さだけど、我こそは・・・！というチャレンジャーがいたら、
是非食べてほしい。
唐辛子が赤子に思える辛さ、「ブルダック炒め麺」。
選べるセットについてくる「ブルダック炒め麺」以外のラーメンは、
それなりに辛いけど普通に食べれるレベルの辛さで、
昨日食べたチャパゲティは全然辛くないです。
ヤヴァイのは「ブルダック炒め麺」のみ、ご参考までに。
で、少し話がそれたので戻すけど、
思いがけぬトラブルに巻き込まれ、忙しさMAXだった昨日。
こんなハズではなかったのに・・・と、晩ご飯にラーメンすすった私は、
そのまま倒れ込むように風呂に入ったワケです。
疲れはMAXを超えていたけれど、なんせ風呂に入らないと眠れぬ性分で。
その際、ひなも一緒に入りたいと言うので、
二人で身を寄せながら狭い風呂に浸かり、
「あー」なんて声もまだでぬその時。
さぶろー山「ねえ、俺の携帯知らない？」
と、洗面所からさぶろー山の声が、
それも、今、最も関わりたくないような話題が聞こえるワケです。
もちろん私は「知らない」と答えるワケですが、
相手はかのさぶろー山。
人の顔色が読めない男18年連続No.1。
夫にしたくない男18年連続No.1。
KY世界選手権18年連続金メダリスト。
ダメ夫リンピック18年連続金メダリスト＆殿堂入り。
向かうところ敵なし、不動の一位を手にした伝説の男（レギュラー車には軽油を入れちゃうよ☆それも2回☆）なワケです。
さぶろー山「車かなぁと思ってずっと携帯鳴らしてるんだけど、全然音がしなくて・・・携帯がないんだよなぁ・・・」
しかしこちらとて、18年間ダメ夫の妻を務めた女。
ここで少しでも甘い顔をすれば、
それはすべての終わりを意味し、
捜索隊に加わらねばならないことうけあい。絶対やだ。
「・・・懐中電灯持って探してきなよ。」
と冷たくつっぱねると、
「あー」だの、「うー」だの、ブツクサ言いながら去っていく音が聞こえたので、
これ幸いの寝たもの勝ち。
さっさと髪を洗って、さっさと寝よう。
と、湯船からあがり、シャワーを出したその時。
さぶろー山「携帯落としたみたいなんだけど。」
今、蛇口をひねったばかりの、
まだ水と変わらぬ水温のこのシャワーを。
あいつの顔にぶちかけたい。
なぜ、こんな、よりにもよって激疲れMAXな時に面倒事を持ち込むのか。
そんなに私が嫌いか？憎いか？何か恨みでもあるのか。
もう一度、いや、何度でも言おう。
「私は今日、疲れている」
「風呂に入ったばかりである」
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私はすべての想いを言葉に託し、さぶろー山にぶつけた。
あたし「コンビニまで行ってきなよ！」
さぶろー山「お酒飲んじゃった」
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私はキレながら風呂からあがり、
水気もそのままに服をひっかけ、
すぐさまさぶろー山を隣にのせて走り出した。さっむ！
コンビニに着き、車を停めた場所を探し、コンビニで歩いた経路を辿り、
携帯はどこか、携帯はないか、と探したものの、携帯の姿はなく、
仕方なしなし店員さんに聞いたものの、携帯はない。
携帯がないのだ。
さぶろー山「おかしいなぁ。コンビニで友達に電話して、それが最後だと思ってたんだけどなぁ・・・」
もしその話が本当なら、コンビニで使ったのが最後で、そこに携帯がないのなら、
そんなのもう決まっている。
持ち去られたに決まっている。
あたし「あー・・・これ、完全にダメなパターンじゃん・・・」
激疲れMAXな私を、無理矢理風呂から出してまでこの仕打ち。
どんないじめか嫌がらせか。
私達は完全に肩を落としたものの、ここで思い出してほしい。
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